lol kek
cheburek
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

lol kekПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »


воскресенье, 16 июля 2017 г.
DD Ahar 08:12:33
ну как можно было приобрести в ОДНОМ заходе одновременно некроманию и нимфоманию? НУ ОККУЛЬТИСТ,НУ КАК?!
­­
комментировать 15 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Ahar 00:09:57
Запись только для меня.
четверг, 13 июля 2017 г.
Не зовите меня на вписки. Ahar 09:06:35
Как-то раз скучал целый месяц. Ничего толком не происходило, все знакомые разъехались, и я за все тридцать дней не выпил ни грамма огненной воды, что заметно сказывалось на моём настроении. Стагнация процветала. И я уже думал куда бы себя деть и кому написать, как вдруг мне звонит друг и говорит, что Санёк приглашает к себе на ночёвку в квартиру со всем прилагающимся весельем. Моё настроение воспарило к небесам в предвкушении, и я тотчас же согласился кто бы сомневался.

Когда настал вечер, мы встретились с Андрюхой, купили вискаря, и пошли к Саньку. Друг встретил нас уже явным перегаром духом кутежа. Выпив горячительного и поговорив о жизни и философии, мы немного приуныли, когда от Валеры (нас было четверо) поступило предложение посмотреть какой-нибудь фильмец. Мы остановились на Паранормальном Явлении. Несмотря на то, что достаточно впечатлительным в той компашке являюсь только я, струхнули все=D. Обернувшись на дверь, смеясь и подталкивая друг друга, мы решали кто выйдет первым, как вдруг Андрей сказал, а почему бы нам не поиграть в такое подобие=D
Суть заключалась в том, что игроки прячутся, а водящий должен поймать их и удерживать в течение двух секунд в полной темноте и игроку разрешалось мешать и отбиваться всеми возможными способами, кроме совсем уж серьёзных (ну понятное дело). Камень - ножницы - бумага решила, что водит Санёк. Мы попрятались, но нас быстро нашли. Через пару раундов мы решили, что так не пойдёт и надо как-то стимулировать интерес к игре, поэтому стали делать ставки и ввели временное ограничение водящему на поимку.

Игра началась. Санёк вызвался быть водящим, рассчитывая быстро поймать нас и загрести бабки. Его зрачки превратились натурально в знаки доллара, он не видел друзей, он видел возможный выигрыш. Пока он считал - мой пьяный мозг пытался сообразить куда спрятаться и включить свою часть, которая отвечала за природное еврейство. Пометавшись туда-сюда, я заполз в угол под компьютерным столом, который был чёрным, как сама ночь. Ко мне Саня решил зайти первым и помявшись в комнате он неожиданно резко остановил взгляд именно на моём углу и начал усиленно всматриваться в темноту, где сидел я. Я чувствовал себя героем какого-нибудь Outlast или The Evil Within и явственно ощущал, что где-то над моей головой висит глаз, который постепенно открывается всё больше из-за того, что Санёк палит на меня. Помявшись ещё немного, мой друг опустился на колени и полез ко мне. Я понимал, что мои бабки стремительно утекают из-за его туловища, которое скоро загородит путь наружу поэтому я сделал самую тупую вещь, которую мог придумать на тот момент. Так как бедный парниша доподлинно не видел меня и пока он размышлял я ли это или обман зрения, я резко придвинулся к его лицу и заорал.

Глаза Александра приобрели размеры жира вашей мамы, и он на рефлексах попытался резко встать, но guess what? Правильно – стол. Со всей дури втемяшившийся темечком в стол, Саня отполз и, оглушённый, помотал головой. Я пулей выскочил из-под стола и побежал в гостевую комнату, надеясь, что он будет там приходить в себя подольше. Быстро осматривая помещение, я заметил большой аквариум и нырнул за него. Прошла буквально секунда и в комнате появился матерящийся сквозь зубы Саня. Осмотрев окрестности, он пошёл искать меня куда-то в раздевалку. Повертев головой, я заметил, что Андрюха заныкался за шторой напротив меня, поджав ноги и пытаясь сдержать смех, пытался привлечь моё внимание. Ответив ему смешливой улыбкой, я жестами спросил где Валера, но Андрей сказал, что понятия не имеет, они разделились вначале.

Посидев пару минут, я с ужасом осознал что на меня грянула очередная проблема. Я жутко хотел в туалет по-маленькому и встать, и прокрасться в туалет не представлялось возможным, так как Александр сновал из комнаты в комнату и прощайте денежки. Поэтому я усиленно размышлял как бы мне незаметно облегчить свой мочевой пузырь. И у меня в голове возникла идея…

Да вы всё верно поняли. Подождав пока Саня пойдёт патрулировать холл, я на одних носочках поднялся и открыв крышку аквариума, расстегнул ширинку. Дальнейшее можно описать примерно так как изображаются прекрасные места Японии – мирная тишина, блаженное лицо и тихо журчащая водичка на заднем фоне.
Однако Сёгун был не очень доволен фактом осквернения его замка. Видя сие непотребство в полумраке, Саня метнулся на балкон, а я спешно застёгивал ширинку и пытался ломануться к выходу. Когда Александр выскочил с балкона, у него в руках была огромная, с его рост, клюшка и он побежал на меня, размахивая ею на бегу.
Я немного струхнул и попытался обойти его, но он махнул клюшкой в сторону и превентировал мой побег и когда я думал, что я паду смертью храбрых, Андрюха швырнул невесть откуда взявшийся кусок губки с гуталином в Санька. Чиркнув по шее тот, исключительно по иронии жизни, упал в тот же несчастный аквариум. Саня взревел, я успел пробежать, и Андрей прыгнул ко мне. Мы побежали в холл, Саня отставал. Когда мы оказались рядом с ванной, я поставил табуретку в проход и хлопнул дверью ванны, а сам забежал в компьютерную, Дрон спрятался в раздевалке. Притаившись на кровати, я услышал как Санёк открывает дверь ванны, напарывается на табуретку и летит вперёд.

Вот дальше произошло то, что я никак не ожидал. Помещение пронзил дикий вопль Валеры, который всё это время тихо мирно лежал в ванне и угорал над нами идиотами. Это была самая большая подстава из всех что я проворачивал, хоть и случайно. Мой взгляд упал на шкаф, и я принял гениальное решение. Да, естественно я на него залез и навис прямо над входом в комнату, тихонько похрюкивая от смеха. Когда Саня ворвался в комнату, я просто молился чтобы время дотикало и он не успел нас поймать в отведённый срок. Как ни странно, он нашёл меня спустя пару минут и полез на шкаф. Подняв ногу, я показал ему что готов повторить сцену из трёхсот спартанцев где Леонид скидывает с обрыва. Пока Саня медлил я методично махал ногой возле пространства что разделяло нас.

Раздался будильник, Саня не успел нас поймать. Когда мы честно забрали ставки, Саня рассвирепел и выгнал нас почти сразу же. В последствии он редко нам писал, но, когда мы встречаемся с Андреем мы обязательно вспоминаем эту историю и смеёмся до колик.


Категории: Веселые истории
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 июля 2017 г.
Вольво фикс плиз. Ahar 15:51:16
­­

Он ещё и кровотечение повесил. ТРИ РАЗА ПОДРЯД.
Мой оккультист ещё пока не знает что его оказывается баффнули в последнем патче.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 7 июля 2017 г.
pa pa pa pa pa pa POWER Ahar 10:06:22
Посмотрел скилы думфиста.
Мой следующий мейн чё=D
идеально подходит по стилю да и выглядит весьма вкусно.
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 6 июля 2017 г.
Пару причин чтобы научиться медитировать. Ahar 10:54:52
Всем привет. Мне пока не приходят в голову мемесы из жизни поэтому поговорим о более менее серьёзном.
Я думаю что все наслышаны о медитации в той или иной мере. Но к сожалению,в более оккультной сфере нежели в жизненной. И это очень плохо.
Многие люди с которыми я общался были псевдо учёными и атеистами ,как это сейчас модно, поэтому они слабо воспринимали мои аргументы и игнорировали медитацию как прекрасный инструмент для облегчения своей жизни и познания себя.

И сейчас я расскажу скорее не оккультные моменты (хотя и оккультные нельзя отбрасывать,но об этом не сейчас)

Примерно в 560 году до нашей эры родился мужчина,которого назвали Сиддхартха Гаутама. В наше время он более известен как Будда.
Этот человек сделал прорыв в работе нашего сознания,который актуален по сей день и этот момент ещё будет использоваться в будущем. Он научился медитировать.

Но для начала давайте слегка разберёмся как же работает наш мозг. Ни для кого не секрет,что мозг и наше сознание тесно связаны.
Представьте что вы съели что то вкусное,ну допустим пирожное и вам понравилось. Мозг анализирует происходящее примерно следующим образом "Так. Вася съел пирожное,ему это понравилось (выделяются нейромедиаторы) и к тому же тело получило приличный кусок энергии от его переваривания." Значит это полезное действие. Или допустим курение "Так ему хреново,его бросила девушка,но он покурил и успокоился. окей прекрасно,значит это стало быть помогает ему." И он формирует нейронную цепочку,которая отвечает за конкретное действие,КОТОРАЯ становится всё сильнее в ВАШЕМ ПРИОРИТЕТЕ действий,в зависимости от факторов ситуации в которых вы находитесь. Вот вам ещё пример.

В трехлетнем возрасте вас покусала собака или вы сильно испугались что утонете. Мозг запомнил этот факт и сформировал нейронную цепочку.В результате чего каждый раз когда вы видите воду или собаку,вы вспоминаете этот момент,вы боитесь и мозг укрепляет эту цепочку как естественную линию вашего поведения. В результате чего когда вам стукнет лет двадцать,вы можете забыть ПОЧЕМУ вы боитесь собак,но вот мозг не забудет. И всё так же продолжит навязывать вам наиболее (как ему кажется) безопасную для вас линию поведения.

Теперь я думаю вы поняли суть. Мозг - это огромный центр анализа вашей жизни,который заносит в свою "базу данных" принципы вашего поведения и делает всё чтобы вам было комфортно.
Мы не может управлять нашим мозгом напрямую из сознания. Вернее можем,но это требует того,чтобы вы пересилили все защитные барьеры которые будет строить вам ваш же мозг. И давайте будем честны - это очень трудно.
Проблема в том,что мозг не понимает,что вы теперь жирная,потому что вы сожрали много пирожных. Или вы умираете потому что вы много пьёте. Нейронная цепочка сильна, ВЫ её не убираете и он считает, что это по прежнему приносит пользу. иными словами - он формирует ПРИВЫЧКУ.

И тут мы плавно приходим к медитации. Представьте что вы остановили свой внутренний диалог (то есть делаете так,чтобы мозг НЕ ДУМАЛ ВООБЩЕ НИ О ЧЁМ).
В результате чего,мозг начинает сосредотачиваться на том,что вам мешает. Допустим ваше тело начинает болеть,потому что вы сидите в непривычной позе... и со временем он отключает те болевые рецепторы,которые отвечают за эту боль. Почему? Да потому что это бессмысленно тратить ресурсы,когда вам по сути нормально!

Это называется редукция нейронных цепей. Мозг начинает разрушать нейронные цепи,которые отвечают за ваше неудобство.
А чуть позже вы сможете "симулировать" проблемы и просто убирать нейронные цепочки которые отвечают за беспокойство/страх/­стресс. Тем самым облегчая вашу жизнь. Перезаписывать и удалять воспоминания,"архив­ировать их" чтобы они "занимали меньше места". Дети запоминают всё быстрее,потому что их мозг не засорён лишней информацией.
Медитация - это программирование вашего софта. А чуть позже и железа. Мозг управляет вашей гладкой мускулатурой и если вы будете прилежны вы сможете,допустим, повышать и понижать температуру тела,не чувствовать боль (отключать болевые рецепторы),замедлят­ь и ускорять сердце.А так же видеть галлюцинации наяву и фактически выводить своё бессознание на "передний интерфейс",что,кста­ти,называется тульпой. то есть вы фактически получаете пульт управления от своего тела.

Вы конечно можете постоянно себе твердить что всё хорошо когда вы испытываете страх от чего либо,или раз за разом прыгать с парашютом если вы боитесь высоты. Но зачем? Это требует времени и сил,зачем пытаться долго и кропотливо "удалять" в себе постоянно возникающие проблемы,если вы можете помучиться всего один раз,научившись медитировать (да,это правда сложно и достаточно долго),но зато обрести универсальный ключ к себе.

Категории: Актуальные мысли
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 3 июля 2017 г.
Просто мысли. Ahar 13:17:25
Мало что может ввести меня в праведный гнев и ярость берсерка.
Но как же меня выносят люди которые делают поспешные выводы из своих грёбаных предубеждений и конченных комплексов.
Алё,у тебя есть язык! не можешь анализировать - СПРОСИ БЛ**Ь. Тебе матушка эволюция дала его не только чтобы ты обсуждала какая Аня нехорошая потому переспала с Ваней в пьяном угаре или ещё какую х**ню.
Такое надо выжигать калёным железом или электротерапией,ком­у как уж нравится.

Категории: Актуальные мысли
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 30 июня 2017 г.
Ну серьёзно,Джекман. Ahar 15:43:46
Сижу,размазываю сопли и слюни по лицу,открывая бутылку виски и прикладываюсь к горлу бутылки.
В жизни видеть пулевые отверстия,фарш из мотоциклиста,всмятк­у сплющившихся суицидников - это нормально,ну бывает чё поделать.
Посмотреть драматический фильм - кучи соплей.
Зачем я вообще посмотрел этого чёртового Логана,где мой вискарь.
Прoкoммeнтировaть
Ahar 14:02:21
Запись только для меня.
четверг, 29 июня 2017 г.
Др. Ahar 06:22:42
За 20 минут своей днюхи я успел навернуться в ванной,удариться челюстью о раковину и глубоко порезать палец. Если моя "удача" будет расти в геометрической прогрессии День Рождения вполне может оказаться и Днём Смерти.
НО ЗАТО КАКАЯ ЖЕ БУДЕТ ИРОНИЯ АХАХ
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 28 июня 2017 г.
в преддверие Дня Рождения Ahar 09:15:25
Чёт в последнее время моя жизнь стала напоминать Доту:сестра керри фармит и будет тащить в лейте,а я в миду - один и с бутылкой.
Деградация,ура
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 июня 2017 г.
Круче вселенной Marvel Ahar 22:58:10
Иду такой в час ночи по городу.
Вижу идёт чувак,прилично пьяный с бутылкой бухла в руке. Идёт такой идёт,РАЗ,пошатывает­ся,разбивает бутылку в дребезги и в непонятках,запинаяс­ь о свою ногу, падает в городской пруд.
И мне стало невероятно обидно. Он так идеально падал под "mad world" у меня в голове.
Хотел бы я иметь суперспособность чтобы какой нибудь бро с неба спускался и говорил мне на ухо "эй,парень,доставай­ камеру,через 5 минут ты сможешь снять превосходный мемес!"
Прoкoммeнтировaть
вторник, 20 июня 2017 г.
tough times Ahar 23:21:24
Завтра тяжёлый день=D
Надо найти свою маску коня,шипастый ошейник и щит из старой коробки от пиццы и идти в полном боевом облачении.
Да хранит меня Господь,Ave Maria.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 июня 2017 г.
Пол дома готов вырезать за... Ahar 22:34:46
Пол дома готов вырезать за свежевыжатый ананасовый сок в пол второго ночи.
Чё,есть у кого сок и недоброжелатели?
комментировать 152 комментария | Прoкoммeнтировaть
Bonjorno,Gay Porno! Ahar 20:22:51
Даров.
Так уж вышло,что мне довелось пообщаться с пидором на днях.
И угадайте что? Я вспомнил стори!

Ночь.Улица.Фонарь.А­птека. Мы с другом идём,ведомые тусклыми огоньками Чикаго,в среднем алкогольном опьянении. Почему среднем? Ответ прост - нам не хватило пару Бенджаминов на хорошее,густое пойло,в результате чего пришлось вздохнуть и взять дешёвенький кукурузный вискарь.

Разумеется,нас нихера не устраивало подобный исход событий,поэтому мы искали где бы нагнаться. Проходя по мощёным улицам,рядом с Ботаническим Садом,(местная достопримечательнос­ть типа,рядом с музыкальным фестивалем),мой друг заприметил еле горящую вывеску,на которой был изображён стаканчик с бухлом. Совсем немного подумав мы решили отправиться туда и посмотреть что там да как.

Дойдя до крыльца,мой друг запнулся,и чуть не упал.Подхватив его,мы спустились вниз и встретили охранника. Он очень... странно на нас посмотрел,а потом улыбнулся и пустил в клуб.
Заприметив барную стойку мы тотчас же пустились смотреть чё по бухлу. Когда мы быстро шли к ней,то мне даже пришлось толкнуть какого то мужика плечом,потому что прохода было достаточно,но он как будто бы блять решился вжаться в меня. Найдя цены приемлемыми,даже низкими,мы заказали по парочке коктейлей,и в ожидании оных,стали осматривать интерьер заведения.

Тут нас настигла первая истина. Бар был "с изюминкой",а если конкретно то для господ нетрадиционной ориентации. Почему мы не разглядели их всех сразу - я списал на алкоголь. Я понял почему нас пустили в клуб и почему мне пришлось толкнуть мужика плечом.
Моему другу стало нехорошо от этой мысли,но заниженные цены заведения очень манили.Это было очень трудный выбор,но мы решили остаться.

Спустя некоторое время нам подали коктейли. Немного пообщавшись с барменом и близ сидящими завсегдатаями я понял ещё один момент. Большинство людей были не приятными геями,об ориентации которых ты даже не догадываешься,а мерзкими похотливыми и ужасно слащавыми педиками. В моей голове зародился план.

Я предложил бармену выпить со мной.Когда он немного осоловел,я начал заискивающими словами говорить,что мол денег нет,но так не хочется заканчивать такое прекрасное общение,попутно лапая его где только можно,старательно избегая самых неприличных мест. В конце концов он сдался и начал поставлять мне и себе коктейли за счёт заведения.Мне было вполне нормально,халява вытеснила из меня чувство неправильности, а вот другу неожиданно поплохело от данного зрелища. Когда мы прошли стадию "знакомства" с барменом,он поколебавшись предложил мне сходить в VIP зону,недвусмысленно­ намекая на продолжение, расписывая зону как море веселья и бухла. Моё любопытство перевесило чувство здравого смысла и я согласился. Когда я уходил,мой друг смотрел на меня глазами,как будто я швыряю его в клетку к голодной стадии гиен, но хех,что поделать?

Дойдя до места действа,бармен с гордым и похотливым видом отворил дверь. К моему горлу подкатил ком,мне поплохело и я усиленно пытался сдерживать вертолёты и рвотные позывы от увиденного.
Целая разношёрстная толпа, человек двадцать, сидела на диванах и устраивала чёртовые оргии. Ну,оргии это наверное сильное слово,они не занимались сексом,но сосались так,как будто хотели сожрать друг друга и у половины были руки в штанах партнёра.
Посидев минут 5 с барменом,который пытался подкатить ко мне, и осмотревшись,я написал другу короткую смс:"Prepare your anus Be ready to run asap".
Включив камеру,я постарался найти чёрных ребят,которые выглядели как из гетто,я громко сказал - "ЗАВТРА ВЫ СТАНЕТЕ ЗВЕЗДОЙ ИНТЕРНЕТА" и когда воцарился шум,тишину прорезал щелчок затвора камеры.

Я побежал.Расталкивая­ людей,я добежал до выхода где меня ждал мой друг. По его огромным глазам я понял, что погоня в самом разгаре. Выбежав на улицу, мы вдохнули свежего ночного воздуха и понеслись,сломя голову, по тесным улочкам городских кварталов.
Пробегая под крики с характернейшим "чёрным акцентом": "АЙ ВИЛ КИЛЛ Ю ЩИТ МАЗАФАКА ЩИТ",я понял что я выдыхаюсь, а грязные пидоры уважаемые любители мужских жоп меня настигают,пришло осознание что надо заканчивать погоню. Поднажав и забежав на угол сквера,мы с другом спрятались за парочкой раскидистых деревьев. Когда мы услышали что преследователи пробежали и звуки их криков затихли,мы аккуратно вышли и еле сдерживаясь от смеха,пьяно побрели в противоположную сторону,чтобы обогнуть улицу и пойти домой.

По факту,сама мысль того,что на пьяных посиделках я могу спокойно сказать:"да воот ваши развлечения ПФФФ, я однажды пол ночи пробегал,преследуем­ый чёрными педиками под крики из гетто",греет мне душу.

Музыка Bullet For My Valentine–Scream Aim Fire
Категории: Веселые истории, Одинразнепидорас
Прoкoммeнтировaть
пятница, 16 июня 2017 г.
Как обычно. Ahar 13:00:05
Пошёл поссать,задел пальцем щеколду,сорвал с пальца трех сантиметровый лоскут кожи. Сижу промокаю салфеткой и радуюсь возвращению моей удачи в плане увечий=D
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 14 июня 2017 г.
Do you wanna have an incredible night? Ahar 12:02:38
Вернувшись из Чикаго в Москву,я дико скучал по друзьям и уже привычной обстановке.В результате чего,я усиленно пытался найти способы увеселения себя любимого,такие как общение с моск. друзьями,обильное употребление алкоголя,ночные покатушки по красивому городу в общем вот это вот дерьмо. Мало что помогало,однако я таки нашёл вполне себе рабочий способ.

Учитывая что я мог успешно косить под иностранца,к тому же обладал вполне себе ясным акцентом,хотя русский я не забыл (постоянная практика) и вполне себе мог даже говорить на нём без акцента,тем не менее это успешно влияло на моё новое увлечение.
Снимать женщин.

Нет,ну серьёзно,что может быть лучше для мужчины,нежели женское внимание? Поэтому мой план был безукоризненный. Я заходил в какой нибудь ближайший бар,подсаживался к какой нибудь одиноко сидящей девушке и, с дичайшим акцентом разговаривая по русски, просил её рассказать о этом месте,что тут лучше пить,что она хочет пить и так далее. Разумеется,чаще всего это работало,с дальнейшим продолжением. Нет,конечно,бывали казусы,допустим внезапно из сортира выходил парень особы,которую я в это время соблазнял,в результате чего мне приходилось быстро ретироваться,но такое случалось весьма нечасто.

Но однажды я встретил просто ангела во плоти. Худая как тростинка,белые волосы,уложенные на одну сторону,превосходна­я речь и тот самый пресловутый огонёк интеллекта и яркости в её глазах. Она была настолько прекрасна, что я испытал то редкое для меня чувство неуверенности,поэто­му долго мялся,думал,и в итоге сильно напился,перед тем как к ней подойти.
Она встретила меня немного со скепсисом,но чем больше мы говорили,тем сильнее я чувствовал интерес направленный на меня. Когда настал момент кульминации,она мягко намекнула на то,что живёт совсем недалеко и ей было бы приятно,если бы я помог ей скрасить вечер философскими раздумиями. Оказавшись у неё дома,мы смогли поговорить всего 15 минут.

Но даже безукоризненные планы дают сбой. После этой волшебной ночи у меня было жуткое похмелье - я слишком много выпил для смелости прошлым вечером. В результате чего,частично поднявшись с постели,я посмотрел на ангельское лицо лежащее рядом со мной и возопил на весь дом:"бл**ь как башка то разрывается, п**ееец",без малейшего намёка на иностранный акцент.
Прошла секунда,с тех пор как я осознал что произошло. А спустя ещё секунду,я услышал возмущённый тон "ангела" который сказал что я гомосексуалист с явными признаками недержания обмана,с целью завладеть прекрасным женским телом. И выставила меня за дверь=D

P.S. После этого случая я счёл способ увеселения неудачным и прекратил его использовать.
P.P.S. Ангел оказалась весьма понимающей и весёлой,в результате чего она таки простила меня,когда я объяснил ей всю ситуацию и сказал,что мне ОЧЕНЬ хотелось ей понравится. И после этого мы даже часто гуляли вместе=D



Категории: Веселые истории
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 июня 2017 г.
E3 Ahar 00:44:52
С одной стороны Ubisoft удивили, skull n bones и beyond good an evil 2 смотрятся шикарно.
С другой стороны мы знаем исполнение ubisoft. Время покажет
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 июня 2017 г.
Даже умирая,мы бездумно идём. Ahar 09:45:27
Вчера,рассуждав с подругой о тленности человеческого бытия, в приличном подпитии,я вспомнил эту историю.


ДИСКЛЕЙМЕР

в этой истории описываются события которые я не могу никак объяснить или доказать. Всё ниже написанное является сугубо субъективным опытом,через который я прошёл.все герои вымышлены,все события случайны.

Вступление.
Моя семья, подчас несёт за собой весьма весёлые истории.на момент событий мне было лет 16-17. Речь пойдёт о моей бабушке.
Она была сильной и волевой женщиной. Здоровье у неё было как у медведя,будучи учителем физкультуры в лицее,в старости у неё хватало сил спокойно скрутить здорового мужика и это не преувеличение.
Жила она в большом трёхэтажном доме (в котором по истории ниже мы ещё играли в прятки уже в будущем),по сути совсем одна. Нет,её,конечно,пери­одически навещали,но вы понимаете - этого всегда недостаточно.
Дом был уже достаточно ветхий и грязный внутри,хоть и не выглядел таковым снаружи. В общей сложности,она прожила там лет десять.

Рано или поздно,это должно было к чему нибудь привести. Консерватизм,отсутс­твие социума и отсутствие любопытства привёл это к закономерному результату - начинающейся деменции,распаду психики.
Знаете что мы сделали? Них**я мы не сделали=D Зашевелилось всё когда было уже поздно,что либо предпринимать,бабуш­ка конкретно поехала головой,перестала узнавать родственников. Знаете к какому выбору пришёл "семейный совет"? Перевести её в квартиру. Очередная ошибка=D

Как вы понимаете,деменция прогрессировала.Спу­стя некоторое время,скрепя сердце,её таки решили отправить в псих. больницу. Там она,спустя полтора года, и умерла.Нет,не врачи убийцы,просто поздно было рыпаться,как могли они замедлили прогресс.
Пока бабушка лежала в больнице мы затеяли полный ремонт в доме.Была приглашена белорусская бригада, а я приезжал к ним,помогал им с ремонтом,ну и контролировал работу.

И вот тут вступление заканчивается и начинается сама кулстори=D
Умирает бабушка. Похоронили её,я себя чувствовал вполне себе нормально,не был сломлен горем,не радовался,просто как бы нейтрально.

Всё это было летом.Спустя пару дней я еду тусоваться в дом,работаю с таджиками как негр под палящим солнцем,отделываю бассейную.И так вышло,что я задержался,ехать было уже поздно,ну я и лёг в спальнике с белорусами.
Сон у меня чуткий.Спустя некоторое время,меня что то будет.Я прислушиваюсь и понимаю что кто то херачит по скрипящей лестнице. Я думаю,ну кто бы мог это быть? Воры? Так дом же пустой,чего выносить? Бригадир пытается вынести строй материалы сверху? Сомнительно. Может один из ребят пошёл в верхний туалет? Да нет,они все спят,да и если он пошёл в туалет какого чёрта он по лестнице вверх вниз ходит? Бродячая кошка?(бывало и такое). Возможно,кстати,хот­я и как то по звуку не соответствует весу кошки. Наверно реально жирная кошка.

Мне стало любопытно.Встав и приоткрыв дверь,я посмотрел на лестницу. И ох**ел. Лестница действительно издавала звуки хождения(старая была шо п**ец),а ступеньки слегка прогибались.
Я стоял,смотрел на происходящее дерьмо, и чувствовал как холодок пробегает по телу. Так,мыслим здраво.Это галлюцинация. Я только что встал со сна,мне может казаться. Или может быть я сейчас сплю? (мои сны почти все осознанные). Зажал нос - дышать не могу. Поменять место действия тоже. Оооокей. Видимо со сна приснилось.

После подобных умозаключений и сетований на то,что я развил шизофрению,я вернулся и сел на кровать. Потусил на спальнике минут 10,поворачиваю голову и смотрю что на меня смотрит белорус,которого звали Андрей. Спрашивает меня - а чё так лестница шумит? Я снова на измене. Решаю проверить догадку - говорю:"Андрей,подо­йди сюда,пожалуйста".
Веду его к двери и говорю посмотри на лестницу. Он смотрит секунду,приглядывае­тся и говорит "Ёб**ый в рот...".И тут я понимаю,что либо мы съели что то не то и траванулись до глюков,,либо мы оба шизофреники,либо передо мной происходит самое странное дерьмо в моей жизни=D

Как вы понимаете мы не смогли уснуть до утра.Примерно в 3 часа ночи хождение по лестнице прекратилось.
Мы никому не сказали что произошло,но я запомнил эту ситуацию,хоть и не мог понять её до конца.
В принципе,именно после этого,я начал читать различные оккультные практики и читать многочисленные книги про медитацию, и т.д. и т.п.

Категории: Мистика
Прoкoммeнтировaть
E3 Ahar 00:07:57
Ну,собственно,что сказать - для меня абсолютным фаворитом является Anthem.
Да,конечно,я маленькая фанатка биовар,но это не отрицает того факта,что всё сделано реально круто.
Какого то "ах" я больше не увидел.
хотя отдельного упоминания так же заслуживает и метро
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 11 июня 2017 г.
Песчинки в бескрайней вселенной. Ahar 04:08:10
Наука не развивается плавно. Она развивается резкими скачками,гениальным­и и внезапными открытиями.
Мы живём в удивительное время,огромная паутина интернета,позволяющ­ая общаться с людьми со всех концов света,летающие скейты,пусть и недолгое время, и прочие технические новинки и захватывающие дух изобретения.
Мы многого не знаем.Мы всё еще пытаемся исследовать каплю космоса,мы не видим его всего великолепия.Мы мало знаем об океане,дающему жизнь нашей планете.

Подробнее…Но настоящий прорыв науки будет только тогда когда можно будет швырнуть шмат говна в монитор и он попадёт в е**ло собеседнику.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 июня 2017 г.
Нелепость и человек. Ahar 03:20:35
Было время,когда я полагал,что в моём кругу общения квинтэссенцией бреда и громоотводом нелепых ситуаций являюсь я. Чисто для примера: однажды я пошёл ночью порыться в холодильнике, запнулся за спрятавшуюся в комнате собаку, на инерции влетел головой в дверной проём и крепко приложился лопатками о пол,по пути ободрав до крови локоть.

Так я полагал ровно до того момента,когда подруга призналась,что однажды кашлянула и у неё треснуло ребро.

Категории: Веселые истории
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 7 июня 2017 г.
рили? Ahar 06:50:47
Как же меня раздражают безмозглые уродцы на квест рогах,сделать квест на 3-4 ход? Ни о какой переигровке не может быть и речи,выкидываешь мозг и road to легенда. АЛЁЁЁ БЕН БРОД КАК МАТЬ В МОГИЛЕ ПОЖИВАЕТ?
Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 июня 2017 г.
Алкогольные прятки. Ahar 16:38:42
Начиналось всё достаточно буднично.Летом, собравшись с друзьями и прихватив парочку знакомых,мы отправились на увеселительное мероприятие под названием "попойка" ко мне на хату. Тёплые разговоры,ламповый смех.
Но все знают,что в таких компаниях,когда люди приобретают определённый градус - что они делают? Правильно,они играют.

Кто то играет в слова.Кто то в шарады. Всё это нами было часто опробовано и поэтому успело надоесть.В результате Пьяный Совет решил остановиться на далёкой игре детства,которая почему то обычно не вспоминается в кругу взрослых людей - прятки. Казалось что может быть сложного бери да ищи. Однако в дело вступали два фактора. Первый-это разумеется наше приличное алкогольное опьянение,при котором мир кажется таким,как будто ты нырнул в бассейн и ходишь под водой. Вторым фактором стал сам дом. Дело в том,что это была не маленькая однушка а большой трехэтажный домина,что потенциально увеличивало количество мест, куда можно было бы закрыситься. Хорошенько обдумав всё мы решили ввести ещё два правила для веселья. Первое заключалось в том,что водящему выдавался мини пульверизатор,котор­ым он должен будет опрыскать человека и только тогда он выходит из игры.То есть недостаточно было его просто найти,было необходимо его еще и поймать. Второе правило гласило, что пойманный выпивает стопку горячительного,разу­меется это не касалось водящего и последнего человека,которого нашли. И раунд начинался заново.


Сначала всё было быстро.Но когда мы оказались ещё пьянее чем ранее,у нас открылось второе дыхание.Выражалось оно в том,что наша фантазия выросла прямо пропорционально невнимательности и тупости. Что в принципе уравнивало друг друга.

Водящим был Никита.Когда он начал отсчитывать - я,стремглав,понёсся­ к дверному косяку и встал в зазор,прикрыв себя дверью. Поначалу всё шло хорошо,Никита в кураже бегал за ребятами,которым повезло меньше.
Но потом я очень некстати вспомнил тот момент,когда в каком то ужастике главный герой стоит и прислушивается у двери и в голову через дверь ему прилетает нож в ухо.Представив как Никита пробивает дверь пульверизатором и херачит в меня водой заставил меня заржать аки лошадь на весь дом.
Впрочем я быстро опомнился и под крики "ОН ГДЕ ТО ТАМ,СУКА" я лихорадочно начал продумывать план отступления. Не придумав ничего толкового,я побежал в холл и мой взгляд упал на поистине огромный шкаф,и это не преувеличение,он был действительно большим,но в длину и к тому же достаточно глубоким. Открыв его,я залез на одну из нижних полок,на которой были одеяла и закрыв створку шкафа,притаился.

Как оказалось это было очень удачное решение. Трудно сказать,сколько я там просидел,но спустя какое то время я услышал топот.Заинтересован­но,приоткрыв створку,я увидел женщину,которая спасалась бегством.
Заметив меня,она распахнула шкаф и явно намеревалась заныкаться ко мне. На мое справедливое замечание,что это ващет мой пенёк блять мы вдвоём не поместимся,она возмущённо закатила глаза,фыркнула и юркнув на мою же полку,вдавила меня спиной в стенку шкафа,захлопнув створку.

Никита пробежал мимо.Я похихикал,но потом мне стало не до смеха.Нет,там конечно было просторно,но вот я лежал один.Теперь мы лежали вплотную друг к другу в куче одеял.Но что самое хреновое,становилос­ь очень жарко,а ещё,Аня мотивируя тем что "блять как бы мне так поудобнее лечь", начала активно елозить по полке,и хоть она и не хотела,но её пышная филейная часть то и дело вольготно прохаживалась по району моего паха.Жару добавляло ещё и то,что Анна была весьма симпатична,а уж под алкоголем то тем более.

Я стал пытаться остановить свой мозг от перспектив и мыслей из серии "ух ты,смотри какая необычная прелюдия".Первое время у меня получалось,но потом мой любвеобильный орган стал говорить что ему плевать на мнение мозга.Я взмок и попытался подтянуть снизу одеяло чтобы оно хоть немного оказалось между Аней и мной в вышеупомянутой области. Естественно она,блять,заметила и спросила какого хрена я там делаю и что этот пидор может найти нас.
У всех вас,я думаю есть момент,когда вы в жизни придумывали настолько тупую отмазку,что когда взрослели и вспоминали этот случай,думали-"блят­ь как на это вообще можно купиться?" Вот что то типа когда вы сожрали чернику и с раскрашенными губами утверждаете что её съел кот или попытались сделать вид что уснули,когда вам предстоит пиздец.

Вот это было из той же серии.Я сказал что мне холодно.Холодно,пос­реди лета,полки с одеялами,теплом женщины и градусом подпития.Но тогда мне казалось что это была гениальнейшая идея.
Видимо я поставил Анюту в дичайший ступор,потому что она растерянно ответила мне,чтобы я был потише.Впрочем это не сильно помогло и,спустя минут десять, Никита распахнув створку сказал "нихуя себе у вас тут игрища,я вас заебался искать" и окатил нас водой из опрыскивателя.Тихо переругиваясь мы пошли пить наши законные стопки.

Нашли всех кроме Дениса.Время затягивалось и мы,собрав совет,начали обсуждать куда он мог деться.Потом мы его искали. Потом мы ему кричали. Он не показывался.Никита начал беситься и мы удвоили поиски.
Обнаружили мы его в не менее гениальном месте. Этот Эйнштейн сумел забраться в раскладной кожаный диван.Чисто для справки-Денис это не маленький парнишка.Это вполне себе бугаёк,мини пикапчик.Как он это сделал до сих пор остаётся загадкой,видимо ему помогал сам Винный Бог. Но самое интересное то,что Денчик в какой то момент устал ждать,пока его найдут... и тупо уснул.Именно поэтому он не слышал как мы его звали.
Что примечательно,он успел немного протрезветь (а он там реально долго провалялся) и выбраться из дивана он уже не смог. поэтому следующие полчаса мы тупо демонтировали диван вокруг этого пидора.

Категории: Веселые истории
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 29 мая 2017 г.
Мама положила! Ahar 16:03:41
Школа - это весёлое время. И если эта мудрость не приходит к тебе, когда ты школьник, то обязательно придёт позже.
Какой социальный состав есть в каждом классе,как и в обществе? Пару забияк,пару ботанов,пару обычных чуваков и изгой. Вот о последнем и пойдет речь.

Изгоем можно стать по-разному. Кто то недостаточно социализирован,у кого то нехватает смелости рявкнуть,кто то просто странный.Люди ведь не становятся изгоями просто так. Ваня был сочетанием второй и третьей причин.Он был тихим,неказистым,ст­ранным пацаном.Примечатель­но то,что сначала с ним попытались подружиться,но что то видимо пошло не так,я не сильно заострял своё внимание на этом моменте,поэтому с трудом помню почему он не вписался.

Уроки физкультуры. Законная халява,иногда можно притвориться,что тебе херово и сидеть на лавочке 45 минут. А где хранится форма от физры? Правильно,в подсобке класснухи,которая гордо именуется "лаборантской".

Как вы понимаете в тот день на повестку дня был урок Физкультуры. Зайдя всем классом в подсобку,мы соревнуясь с девчонками в "какой пол быстрее найдет свою форму" похватали пакеты и побежали в раздевалку. Подкалывая Ваню,мы переоделись и заметили,что он блин слишком долго копошиться. Весело крикнув ему- "Вань,чё так долго то?" и получив в ответ достаточно грубое "ДА ЩАС Я ИДУ",мы покачали головами и сказали чтобы он не опаздывал,так как учительница по физре была цербером.

Забежав в зал мы начали заниматься,Вани всё не было. Мы начали делать упражнение "мельница",это когда ты стоишь раком и касаешься левой рукой правой стопы и наоборот в большой амплитуде.Я был во втором ряду. И тут мы слышим Иру,которая робко подошла к учительнице и сказала что то типа "простите пожалуйста Анна Олеговна,я кажется забыла форму,я просто помню что я её принесла,но я не знаю куда она делась!"

Первые ряды замерли.Я,не понимая что случилось, поднимаю голову вверх... и вижу Ваню. Ваню, в натянутом на тело розовом топе,блестками в области груди,надписью "я буду первой" и сексуально обтягивающими лосинами. Мы молчали секунд 5 не понимая что происходит,а потом зал взорвался хохотом. Больше всего охуела, разумеется, Ира. Урок был сорван.

После того как мы отсмеялись и сидели на лавке,мы спросили его- "Вань,как так блять получилось?",на что он ответил "бля ну пакет был одинаковый,я в таком же форму принёс"
Мы - "Слушай а ты вот когда одевался, ты ничего, ну там, подозрительного не заметил?" На что он абсолютно серьезно ответил- "ну мне мама форму собирала,я одел чё она положила!"

Спустя много лет,он вырос в вполне достойного мужчину. Своеобразного,но достойного. А ещё он довыебывался в 10 или 11 классе.но это уже совсем другая история

Категории: Веселые истории
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


lol kekПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
ищу парня...хотя не так сказать над...
пройди тесты:
Friend or beloved?
Король и Королева-№3
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх